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Il mio commento post-conclave a Glob su

È ricominciata la stagione degli sbarchi a Lampedusa. Secondo gli esperti questa sarà un’ottima annata, con immigrati grossi e negri, perché nei mesi scorsi ha piovuto molto. Questa settimana più di 140 migranti prevalentemente somali sono sbarcati nel nostro Paese e si sono ritrovati nell’Italia di oggi, cioè declassata e senza governo. Nei centri d’accoglienza è stato spiegato agli immigrati che dopo aver toccato il fondo con Berlusconi, in Italia tutti si sono rimboccati le maniche e si sono messi a scavare; e ora il Parlamento è in mano a gente che stima il fascismo (attenzione, il primo fascismo: quello prima di Piazzale Loreto), che crede che negli Stati Uniti ti mettono i micro-chip sotto pelle, e che in cabina elettorale leccano le matite copiative (“Ah… quindi pure qui in Italia soffrite la fame?” ha chiesto un deluso Aziz). “In questo momento di grande instabilità per il nostro Paese, voi immigrati siete la nostra unica certezza” è stato il messaggio del Presidente Napolitano agli sbarcati. Vista la situazione però gli immigrati hanno chiesto di poter tornare indietro (“Scusate il disturbo: ma meglio vivere in un’emergenza umanitaria che nell’emergenza Italia”). Troppo tardi: il gommone se lo sono già rubato degli italiani in fuga.     Pubblicato su Il Misfatto del

Scopri anche tu qual’è il cardinale che ti rappresenta di più con il Papanometro di

    (Attenzione: questo pezzo contiene tracce di carne di cavallo) Viviamo in tempi poco appetitosi: ogni giorno nel mondo tonnellate di cibo vengono ritirate dal commercio perché contengono schifo. Il fenomeno carne di cavallo, dopo i surgelati Buitoni e i ragù Star, si sta allargando: ieri un sugo pronto ha vinto il Palio di Siena. E in una lasagna confezionata sono state rinvenute tracce di fantino. Stando alle notizie che arrivano ogni giorno, c’è carne di cavallo ovunque -specie nei cavalli. Ma il nuovo trend culinario arriva dalla Svezia: c’è merda nelle torte al cioccolato dell’Ikea (e stando così le cose deduco che quel “al cioccolato” è ironico). I consumatori si uniranno in una class action assieme ai coprofagi -che hanno rinvenuto tracce di cioccolata nelle feci. Mentre il Cern conferma la scoperta del bosone di Higgs: era dentro al macinato del polpettone della mensa. Sono lontani i tempi in cui i camerieri ti sputavano nella minestra, o la rimandavi indietro perché c’era un capello: oggi i camerieri sputano brodo e trovi tracce di minestra fra i capelli del cuoco -e i Nas sequestrano il cuoco. Siamo ciò che mangiamo: quindi se un cannibale mangia un vegano si può dire che è vegetariano. Ma soprattutto, rileggendo quello che ho scritto, deduco di non stare bene: deve avermi fatto male qualcosa che ho mangiato. Pubblicato su Il Misfatto del

Saverio Raimondo, “l’unico stand up comedian italiano che sembra vero” secondo Riccardo Stagliano di Repubblica, torna dal vivo al Cocktail Comedy Club dell’Oppio Caffè con un live di 60 minuti dove mixa e shakera assieme standard del suo repertorio con pezzi nuovi -o pochi usati. Uno show satirico costruito come una jam session fra gag, battute, paradossi, ironia e oscenità; il tutto seguendo il filo di una rigorosa logica surreale. VM 18 anni. INGRESSO ************************* Aperitivo + spettacolo 10€! L’aperitivo (drink + buffet) è dalle 19.00 alle 21.00 Lo spettacolo inizia alle 21.00************************* PRENOTA ************************* Prenota gratuitamente il tuo tavolo al numero +39 06 4745262 o scrivendo a info@oppiocaffe.it Attenzione! Si perde la prenotazione del tavolo se non ci si presenta entro le

Il mio primo intervento a Glob su RaiTre: il post-elezioni di chi le ha vissute davanti al

È stato un duro risveglio, martedì mattina, per Mario Monti. Alle prime luci dell’alba è stato visto vagare a Roma in evidente stato confusionale dietro a Palazzo Chigi, scalzo, con indosso solo il loden -sotto era nudo; l’ex candidato premier ha ammesso di non riuscire più a mangiare né dormire, ed è stato immediatamente ricoverato sotto shock in una clinica di Busto Arsizio per curare la depressione. Da principio si è creduto si trattasse della reazione alla batosta elettorale; poi, nei giorni scorsi, sono emersi i dettagli agghiaccianti di questa triste storia. “Hanno approfittato di me, mi hanno sfruttato” racconta Monti, con la voce ancora impastata, riferendosi ai suoi compagni di partito (Casini, Fini, Montezemolo). “Mi mettevano la droga nei cocktail per farmi fare ciò che volevano: quei video ridicoli, quelle promesse elettorali da strapazzo, quei tweet da mentecatto, quelle apparizioni in tv senza dignità… mi hanno fatto persino adottare un cane. E io odio i cani.” Poi i dettagli si fanno ancora più scabrosi: “Hanno abusato sessualmente di me. Altro che moderati, sono dei pervertiti. Hanno preso un tecnico come me e mi hanno fatto fare certe cose che neanche De Michelis… Io non capivo niente, ero stordito, alla loro mercé… Mi hanno costretto a girare un video porno nel quale scopavo con il cane, Empy (Empatia, ndA). Dicevano che avrebbe smosso voti fra gli indecisi. E alla fine mi hanno inculato.” Ancora non è chiaro se in questa vicenda vi sia anche il coinvolgimento del Vaticano, visto che sono stati loro a spingere Monti in quell’ambiente; inoltre, alla farmacia del Vaticano la droga dello stupro costa meno e te la danno senza ricetta -solo una coincidenza? Di certo ecco spiegata l’improvvisazione mutazione di Monti degli ultimi due mesi da illustre e rispettabile tecnico a politico senza vergogna. Ora Monti appare gonfio e provato, e chiede solo di essere lasciato in pace: non vuole parlare con nessuno tranne che con Don Mazzi. Pubblicato su Il Misfatto del

Se Papa Ratzinger esce da Twitter, noi twittaioli a chi